akwuya 的个人博客

凝望远方，像是一场梦。

而风景，则是再真实不过的泪光。

钱花的越来越快，总觉的昨天刚遇见了几位毛主人比黄花瘦席。今天就无产阶半夜凉初透级了。很好。心却坦然。好久没有给家里寄钱。这个月如有有意外怀孕的坏喜鹊。就可以给家里打点钱了。耶耶耶。越陷越深的独立生活。不，是独自生后。自立根生的确很不易。深刻体会，体会在宁静到死的空气中变成了玩味这份气息。每天同样的动作，同样的伙食，同样的视线，不算风景。每天最关心的就是今天的午饭吃什么。晚饭要不要省点钱。每天最期待的就是晚饭可以吃的很饱。因为，不用再被迫吃盛品仙。这个时候。我是自由的。

现在真的明白了当初一直觉的缺失的存在感。的确，就是自由啊~现在又大彻大悟自由，其实就是不用思考任何人在内的独自行为。那又怎样。没有觉的很难受，也没有觉的很开心。就是每天这么过着。难受的时候会想到这个点。开心的时候，那我一定是不自由的。因为，我只是在伪装我不是独自一人。

最近开始每天不停的装酷~除了~ps的时候到忘乎所以~还不知觉的放了个屁。幸好胳膊赵戴着耳机听着它的重口味。青青哥估计听到了。出于他那和我有点像的性格，应该会脑袋一个闪念：挖槽，这货竟然放屁！算了，反正我不会出声，不关我什么事，就让它肚子里的屎货们自由嚎叫吧~~~哦吼吼吼~~每天都很期待小伙子带好吃的回来。然后和他一起吃着没营养有危害的三毒产品，各做各的，也是一种小期待。因为~每天都是不同菜色~比如，今晚是芝麻油黄豆小饼干儿~

思路相同，场景却已不同。

带着那刺在心里的感觉，累到了停顿的时候才会有疼痛感。

想说什么，又止住。

不该这么残忍，到底哪样才是最残忍。

晚安。

眼睛是摄影机。眼镜是焦距。

耳机是手风琴，镜头是橘黄色场景。

夜晚就是高架桥，车流是顿挫的旋律。

空气是回忆。呼吸是清醒。

房间是摇篮曲。墙壁是手心。

有一首英文歌曲，重复没有间隙。

歌词有一点熟悉。

好像在电影里。

有一杯凉咖啡，和我甜言蜜语。

心情有一点歉意。

好像在电影里。

好像在电影里。

没有自己。看不见自己。

镜子里的是幻影。

重播，回放。

庆幸抓住了你把柄。

青春不是二十四。

电影不是一场戏。

就像我的日记。

不需要有原因。

我是我自己。

好像是我自己。

就像现在这样，自由自在，好像感觉越来越好。
可是不懂为什么那么悲伤。
我不需要任何人安慰。
因为已经没有人可以安慰的了我。
好像就这么的这么的，就习惯了。
城市很闷，这里是冷的。
房间很乱，心是凉的。
好久没有记录什么。因为脑袋是空的。
咖啡怎么都戒不掉。
如果还要接着再往下写点什么，
我只能对你说句。
对不起。

知道吗。野兽之所以是野兽。是因为他们没有住在大房子或者是小单间里。

24年。是我的一间房间。是我的座椅，我的床，我的口杯，我的窗。窗台上的仙人球从绿到枯。

伙伴。我有很多。但是都只一直在我的号码簿里。从记事本到qq到手机到博客和微薄。数量越多，我越寂寞。各种键盘的上下键翻滚。今晚还是只能自己看着屏幕翻滚着一打的朋友目录发呆。这真的是现实，QQ一直没有响声。

我很内向。但我在不断改变。我尝试着各种创新与突破。我渴望话语，我渴望声音。但是口吃你知道吗。自卑你知道吗。真的有时候是从小就被深深植入的。可是我克服了。最后我连肥胖和被动都克服了。我开始主动，外向，我还会发消息给不是很熟的人在夜晚。我学会了请客，学会了找话题，学会了吸引女孩子，知道做男人就要man，知道这一辈子接下来都要靠自己。我还不断学习模仿着我认同的人，希望可以学到他们的优点后，可以效仿。可是。今晚不小心拉上了窗帘，关上了房门，本打算要还下干净的衣服时，突然觉的房间好黑好闷。于是眼泪就落下了。

没有人会明白别人的想法。我24年来都在去学者理解别人。我一直会很在意别人的想法。尤其是别人受到伤害的时候。无论我和它是否势不两立，如果此时它受伤害了，那么此刻我也会和它一起疼痛，伤的一样深。这也是从小被关在房间里的我，对世界的看法。因为我觉的被关在房间是件很痛苦的事情。不让我去溜旱冰是很痛苦的事情，不让我下楼去和小伙伴玩是很痛苦的事情，我骂人的时候，他是不是其实是很委屈的。毕竟是有因果嘛。我一直在意很多事情。圆圆你总监算命算的没错。或许是恰好准了。但是无论怎么样这都是真的。我其实没有爱心的。我不是因为爱心而收留喵喵的。是因为我觉的既然它捡回来没人要它 或者别人要了没有照顾的比我好。那我会很难受的。

福州吗。很闷知道吗。每到夏天都是同样的一种无力。温度温温火火。地铁吗，又怎样呢。好像三坊七巷一样。莫名出来一个东西就把以前全部美好的给毁灭了。就像我的人生轨迹一样。其实我可以内向的很美好对吧。杰伦其实也是很内向的啊。但是它内向的很屌很出位啊。我干嘛去学别人呢。我干嘛去卫他人着想呢。我干嘛要满手机的好友电话呢。我一个人可以去北京，去上海，去深圳。可以飞出这个国家。我ps好好的学别人卖什么礼品呢。我内向好好的，去学见什么客户呢。沟通我也会啊。我可以用我自己的方式啊。我干嘛要学喝酒学抽烟啊。发财吗，我觉的我一直都是靠自己在发财，我怎么开始学着依赖别人等着分红去发财呢。房间整理了，又乱了。妈妈的腿最近开始不好了。我整个心很痛。妈妈经常身体出毛病，但我总是坐在这里配着咖啡，打着不知道什么时候打完的字段。

别人说我活的很累。因为我各种舍不得身边的事和物。我在意身边的一切切。我也会偶尔碎碎念。偶尔一个人穿越的隧道，去到那另一边。舍不得这个城市。等到我的心累到不行的时候。就将被快递到我不知道的地方去。不懂是哪。会不会和这里一样。已经不重要了。因为我一直在努力。努力着，努力着。你们看，有一天，我会做到。不在意你们所有人。做我自己。哪怕是怪物。或许就是怪物。那我也要活的像自己。避免屈强于各种不入流的模仿而导致的致命伤。或许。有一天，依旧保持原样的出现，回到现在这个电脑屏幕前，至少没有后悔，当初的决定。

那么马戏团的野兽如何，威武却又不失安享的一生。

这，被密封起来的小房间。

我终于看见了。

好想打破规则。

可是我已经在轨道上加速了。

那么是要摔的粉身碎骨吗？

人生很长吗

我们不断追求新鲜事物看遍世间百态

我们欲求不满纸醉金迷灯火阑珊霓虹斑斓

我们走遍所有城市穿过阡陌交通观赏千姿万态

我们暧昧纵横交织感情万千交汇

我们，活在一个躯壳里

活在今晚的梦里，又梦见活在了明晚的夜里

心躺在了我们潜意识的乌托邦和香格里拉里

已经沉醉上瘾，麻木意志消沉糜烂

追求的只有，快乐

这就是我们腐朽的人生的意义吗

漫漫长路，一切事情的立足点都是为了快乐吗

那为什么快乐无法储存无法停留无法永恒

总是在快乐之后放罪、痛苦以及迷失

这一辈子苦苦追寻的的意义就这么突然的就所有都荡然无存掉

那么，人生何必要快乐

何必要这么长

真的是不想自己一个人出门。